****- Tata - zapitkuje Ivica oca
- zašto hirurzi nose maske preko lica?
– Pa, da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali. ****Na pijanistickom koncertu razgovaraju dva posjetitelja:
- Oprostite, da li je ovo Chopen?
- Ne znam. Vidjeti cu kada se okrene.
****P: Gdje možete naci dobrog advokata?
O: Na groblju.
****Izvidaci vježbaju preživljavanje u prirodi.
- Imam dobru i lošu vijest - kaže im voditelj.
- Prvo loša: rucak su kišne gliste. A, evo i dobre: nema dovoljno za sve.
****Dodje plavusa na benzinsku postaju i kaze prodavacu:
- Molim vas, natocite mi gorivo!
Prodavac je upita: - 95 ili 98?
A ona ce njemu: - Sto, nemate ovogodisnjeg?
****Tuzio Stipe Matu da je njegov magarac usao u njegovu djetelinu.
Na sudu pita sudac Matu da li je to istina.
- Ma nije, nego je Stipina djetelina usla u mog magarca...
****Dosao policajac u slasticarnu i pita: - Kakvih imate kolaca?
Prodavacica ce njemu: - Imamo raznih oblika i velicina.
Na to ce policajac: - Dajte mi dva oblika i tri velicine.
****Kaze mali Ivica uciteljici: - Napisao sam pjesmu o seksu.
- Hm... Ivice... ma dobro, da cujemo.
- Ustanem rano, idem u skolu, ucim, malo se igram,
opet ucim, spavam i sve tako...
- I dobro, a gdje je tu seks? - pita uciteljica.
- Pjesma se zove Jebes takav zivot.
****Scena u dnevnoj sobi. Policajac hoce izvrsiti samoubojstvo.
Prislanja cijev pistolja na sljepoocnicu, a zena vristi od smijeha.
On joj ljutito vikne:
- Sto se smijes, budalo, kad si ti slijedeca!
****Kako se na njemackom kaze: Ja sam terorist?! - Ich bin laden.
****Umre Škotu žena i ode Škot u ured za izradu osmrtnica i kaže:
Na osmrtnicu napišite - Mrtva Marta.
A žena na šalteru ga upita: Gospodine, zašto tako kratko?
-Teška su vremena, nemam novaca za ništa skuplje.
-Ali gospodine, do 5 rijeci vam je ista cijena.
Škot se zamisli i veli: Napišite - Mrtva Marta, prodajem plavi Ford.
**** Koja je razlika izmedu policajca i bandere?
Bandera je udarena u zemlju,a policajac u glavu!!!
****Došla žena kod babe gatare da joj prorekne buducnost.
Baba se zagleda u karte pa joj kaže:
-Uskoro ce ti umrijeti muž!
Ma dobro, to znam, nego ti meni reci hoce li biti istrage.
****Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noci ih izboli komarci.
Požalili se na recepciji, a oni ih upitaju:
- "Jeste li ostavili upaljeno svijetlo preko noci?" - "Jesmo!"
- "Ma morate ga ugasiti. Svijetlo ih privlaci!"
Druge noci oni ugase svijetlo, kad ulete krijesnice.
- "Eto ih opet, Haso! Sad su došli sa baterijama!", povice Mujo.
****- Koja je razlika izmedu komaraca i muškaraca?
- Komarac vas nerviraju samo preko ljeta.
****Negdje u Srbiji pita uciteljica ucenike ko je ovdje Jugosloven.
Svi digli ruke osim malog Muje. Gledajuci ga uciteljica cudno veli:
"Pa dobro, zasto ti nisi Jugosloven", mali Mujica joj slatko odgovori:
"Zato sto sam Bosanac." Kad ce ti ona ponovo: "A zasto si ti Bosanac.",
Mujica se nasmija pa kaze:
"Babo mi je Bosanac mama, mi je Bosanka pa i ja sam Bosanac.".
Uciteljica se namrgudi pa ga pita: "Da ti je babo svinja, a mati krava sta bi ti bio?" Mujica ne razmisljajuci puno rece: "E tada bih bio Jugosloven."
****Govori baka unucima: 'U zivotu postoji samo jedna prava ljubav.'
- A koja je tvoja prava ljubav, bako?'
- Mornari!'
****Kako se pare jezevi? Jako oprezno!
****Bracni par dobija postom dvije karte za operu sa ceduljom na kojoj pise:
"Pogodite ko vam ovo salje."
Muz i zena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan...
Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.
Vrativsi se, na nesrecu, zaticu stan sav u neredu, skroz temeljno opljackan...
a na stolu papiric na kome pise: "Sad znate..."
