Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed,
a ne vrišteci i u panici,
kao putnici u njegovom autobusu. ****
Budi se Mira, ustaje iz kreveta, prilazi prozoru, razmice zavese,
kad ono ispred prozora vojnici.
Ona brze-bolje navuce zavese, otrci do drugog prozora, kad tamo ista slika.
Ona otrci do vrata, otvori ih, kad ispred vrata opet vojnici.
Vraca se ona trkom u spavacu sobu, budi Slobu:
- "Slobo, Slobo, puc, brzo, vojnici su opkolili kucu, brzo!"
Ustaje Sloba mrtav hladan, razmice zavese na prozoru i kaze:
- "Ma, to su samo granicari."
****
Što su to lovci?
Naoružana skupina ljudi koja ide kroz šumu direktno u kafanu.
****
Plavuša u poljoprivrednoj apoteci.
"Molim vas, dajte mi sjeme za ptice".
Prodavac: "A koliko ptica imate"?
Plavuša: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".
****
Srele se dvije plavuše i komentiraju današnji nestanak struje.
Prva kaže: - Ja sam ti bila u liftu i provela sam sama dva sata zatvorena u mraku!
- To nije ništa, kaže druga, ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama.
****
Pitanje: Što Istocni Hercegovac dobije kad se rodi?
Odgovor: Plan Zagreba ispod jastuka.
****
Idu dva papana preko mosta i vide Hasu na sredini mosta kako gleda u vodu i place. Pitaju oni njega: - Zašto placeš? - Burek mi je pao u vodu - odgovori Haso. - Burek?? A s` cime? – S` BRATOM!
****
Usred noci budi Fata Muju:
- Mujo, Mujo, probudi se, zaboravio si popiti tabletu za spavanje!!
****
Pecaju dva pecaroša i pricaju:
- Cujem da si se oženio? - Aha.
- I? Kakva ti je žena?
- Ma nikakva, ružna, debela i glupa.
- Pa zašto si se onda oženio s njom?
- Eeee, ima gliste!!!
****
Hodaju 2 studenta ulicom i nose u ruci kovanicu.
Prvi pita drugog: - Hocemo li na kavu ili na biljar.
Ovaj mu odgovara: - Bacit cemo kovanicu.
Ako padne na pismo - idemo na kavu, ako padne na glavu - idemo na biljar.
Ako ostane u zraku idemo na predavanje.
****P: Što bi bilo kad bi ljudi išli naglavacke?
O: Celavi bi se klizali!
****Kad se kunem u majku, mozda i lazem.
Ali kad se kunem u oca, ne lazem majke mi!
****-Budi se covjek na operacionom stolu, i vidi pored sebe covjeka u bijelom ...
Pa upita : - Kako je prosla operacija, doktore ?
- Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar !!!
****Sta prvo uradi Crnogorac kada se probudi? ...
Prebaci ordenje sa pidzame na kosulju.
****Ucitelj: Ivice, navedi mi jednog leteceg sisavca!
Ivica: 'Stjuardesa!'
****Kako pocinje i kako završava život jednog motoriste?
Pukne guma i belaj na pocetku i belaj eto na kraju.
****Kupili Mujo i Haso radio, i kad su došli kuci ukluce ga, a on ne radi.
Kada su ga otvorili, sve samo šupljina,
paucina, i miš izjuri iznutra, a Haso ce Muji:
Drž' ga Mujo, utece nam pjevac!
****Trazio Huso zvaku od Muje:
Huso: "Daj mi zvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu zvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj necu ti je pojesti!"
****Otisao Perica u skolu a uciteljica im kaze:
- "Ko od vas smatra da je lud neka ustane."
Svi sjede.
Poslije duzeg vremena ustaje Perica a uciteljica ce na to:
- "Zar ti Perice sebe smatras ludim?"
- "Ne, samo hocu vama da pravim drustvo."
****- Kako si se osjecao na posljednjem satu u školi?
- pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.
****Dode covjek kod doktora i kaže mu:
- Doktore, boli me cijelo tijelo. Kad dotaknem glavu - boli,
kad dotaknem želudac - boli, kad dotaknem noge - boli,
kad dotaknem prsa - boli.
Doktor ga pregleda i kaže: - Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen.
