****Zaustavio policajac momka koji je vozio prebrzo svoje auto i pita ga:
"Jeste li vi nesto pili?" Momak: "Ne nisam, a zasto?"
Policajac: "Pa zato sto vam smrdi iz usta."
Momak: "Pa dobro, ako cemo se vrijedjati i vi imate klempave usi!" ****- Koja je razlika izmedju vlade Srbije i zemunskog klana.
Zemunski klan je imao samo jednu budalu.
****Svakoj pravoj zeni su potrebne 4 zivotinje!
1- Jaguar u garazi
2- Nerc u ormaru.
3- Tigar u krevetu.
4- Magarac koji ce sve to da placa! ****Kopali Americki istrazitelji 1000 metara duboko i nadju samo zice
- to dokazuje da su se Amerikanci prije 1000 godina koristili telefonom.
Nakon njih, kopali Bosanci 5000m i nisu našli ništa.
-To dokazuje da su se Bosanci se prije 5000 god. koristili mobitelima.
****
Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaze Muji:
- Mujo, bolan, hajmo precicom, kasnimo!
- Necemo sad Fato, zuri nam se.
****
Koji je plavusin najbolji cetvoronozni prijatelj?
... krevet.
****
Znate li koja je razlika izmedju ispovijedi i braka? ... u redoslijedu.
Kod ispovijedi se prvo pokajes pa zatim ides kod svecenika, a u braku je obrnuto.
****
Pitala uciteljica Ivicu sto je to katastrofa.
Ivica:"To je kad lisica zakolje kokosi."
Uciteljica: "To nije katastrofa to je steta."
Sutradan uciteljica pita isto pitanje.
Ivica: "To je kada avion u kojem se vozi Tudjman eksplodira i padne u ocean." Uciteljica: "Bravo Ivice, to je katastrofa."
Ivica: "Ali nije steta."
****
Pitanje: Što je to PESIMIST ?
Odgovor: To je informirani OPTIMIST.
****
Kako je nasto djed mraz?
-Upo cetnik u varikinu.
****
Fata prisustvuje prvom feministickom svjetskom kongresu.
Prva govori amerikanka: - Ja sam rekla mom John-u:
"Od danas ti vise ne peglam kosulje!". Prvi dan nisam vidila nista, ni drugi dan nisam vidila nista. Treci dan sam vidila mog John-a kako si sam pegla kosulje. Razlijeze se pljesak.
Digne se njemica: - Ja sam rekla mom Fritz-u:
"Od danas ti vise ne pospremam krevet!". Prvi dan nisam vidila nista, ni drugi dan nisam vidila nista. Treci dan sam vidila mog Fritz-a kako si sam posprema krevet. Jos vecci pljesak.
Digne se Fata: - Ja sam rekla mom Muji:
"Od danas ti vise ne kuham rucak!". Prvi dan nisam vidila nista, ni drugi dan nisam vidila nista. Treci dan sam pocela pomalo viditi na lijevo oko.
****
Kako je Tudjman podnio zadnje izbore? Mrtav hladan.
****
Došao Mujo Fati cestitati Dan zaljubljenih i gleda u nju,
gleda, ne može skinuti oka s nje.
Skuži to Fata, pa rece: "Mujo, nemoj me tako gledati, znaš da moje srce pripada drugom." Mujo: "Znam, bona, ali imaš ti i drugih organa".
****
Sreli se Mujo i Suljo:
- "Gdje si, mladicu?"
- "Jebo ti Mladic mater!"
****
Sjedi mladic u vozu nasuprot babe i zvace zvaku.
Baba ga gleda, gleda, i na kraju kaze:
- Dzabe pricas, sine, ne cuje tebe baba nista!
****
Dosao covjek kod ortopeda i skine cipele.
-Uh, kako vam smrde noge!
-Da, to mi je reko i dr. opste prakse, ali sam htio misljenje specijalista.
****
Pita mama malog Ivicu:
- Sine, drogiras li se? Ivica ce: - Paaa, u jednu ruku da, u drugu ne...
****
Putovali Mujo i Haso u Crnu Goru.
Tako gledaju oni kad ce granica, kada na jednom Mujo viknu:
- Evo nas u Crnoj Gori! - Kako to znas Mujo? - pita Haso.
- Pa eno bolan krava lezi i pase travu.
****
Englez: - Moja je zena u krevetu kao lavica...
Francuz: - Moja je zena njezna kao leptir...
Mujo: - Ma ni moja Fata ne lici bas na insana...
****
Sreli se Mujo i Haso na nebu. - Od cega si ti umro Haso?
- Od zime! - A ti? - Od srece! - Pa kako to!?
- Eto dosao ti ja jednu vecer kuci, malo ranije i vidim Fatu golu u krevetu i odmah mi bi nesto sumnjivo. Pretrazio ti ja cijelu kucu, podrum, tavan, ispod kreveta, sve, ali nigdje nikog i tako od srece sam umro.
- Ma budalo, da si pogledao u zamrzivac danas bi obojica bili zivi!
****
